quem herda, não rouba

eu e helena na apresentação de fim de ano da escola de minha sobrinha. crianças se apresentando no palco e quando terminam eu bato palmas.

helena – mamãe, tem alguma filha sua no palco?
eu – não... (?!)
helena – então pq vc está batendo palmas?

Lélia, as coisas não são bem assim...

Muitas vezes Pedro você fala

Sempre a se queixar da solidão

quem te fez com ferro fez com fogo, Pedro

É pena que você não sabe não

Vai pro seu trabalho todo dia

Sem saber se é bom ou se é ruim

quando quer chorar vai ao banheiro, Pedro

Pedro, as coisas não são bem assim

(Meu amigo Pedro - Rauls Seixas)

e agora, doutor?

o que a gente faz quando não gosta de sair de casa, mas não suporta mais ficar dentro de casa?
o que a gente faz quando precisa trabalhar, mas detesta o que está fazendo?
o que a gente faz quando só pensa em dormir de fraqueza, mas precisa estar atendo e forte?

(Oh, doutor!
Tem que me ajudar!
Eu tô com dor, não sei doutor, o que vai dar!)

o primeiro ano do resto da vida dela

minha filha está de férias.
um ano encerrado.
passou rápido.
mas foi tão cheio.
agora ela está de férias.
vai pra casa da avó.
imagine a minha dor...
durante um mês vou ver helena só nos finais de semana.
eu fico pensando como sofrem os pais e mães que precisam ficar muito tempo sem contato com os filhos...

desejem-me sorte (e força).

(ó, tá tudo bem, não estou arrastando correntes, viu?)

objeto de desejo

todo o tempo eu só penso nela.

mas tem tantas outras coisas mais urgentes... ai, ai

quem aqui sabe que eu sou fã do DIANTE do TRONO levanta a mão

\o/

quem aqui topa conhecer uma música bacana?

\o/ (psiu, levante logo a mão, creatura!)

então vá na Rádio Uol, prcure a música "És O Deus que me cura", ouça primeiro com os olhos fechados, depois ouça vendo a letra atentamente. Sem pressa, analisando cada frase. Na boa... GA-RAN-TO que seu dia vai ficar MUITO mais bonito.

Faça isso por mim (e depois vc vai ver o bem que vc fez a vc)
Confie ;-)


És o Deus que me cura
És o Deus que sara a minha dor
És o Deus que me ama
E este amor em Cristo me salvou
És o Deus que me sonda
És o Deus que conhece tudo o que sou
És o Deus que me ama
E este amor em Cristo me restaurou

Meu Deus, meu Salvador
Teus braços estendidos
Me tocam com amor
Meu Deus, meu restaurador
O túmulo vazio
Me faz mais que vencedor

(És o Deus que me cura - Ana Paula Valadão - Diante do Trono 13)


Ps.: o cd está muito bom, ouça logo todo.

lindo e triste

helena não vai ser mais a Branca de Neve na peça da escola. e por um simples detalhe: em dois ensaios ela chorou quando disse que a mãe da personagem tinha morrido. ela pensou que a mãe de helena tivesse morrido e não a da personagem. e isso mexeu comigo. não paro de querer chorar (mentira, toda hora eu choro). e não é por causa da branca de neve... é por causa da fragilidade da minha filha.

:'0

socorro!

não tem coisa que me atormente mais do que a ideia de encher a alma, a personalidade, a cabeça (o que vc escolher) de helena com bagulho, entulho, lixo, noia, paranoia, entre tantas outras porcarias. não tem coisa que me cause mais dor do que saber que eu estou fazendo exatamente isto.

e eu simplesmente não sei como deixar de fazê-lo.

sabe quando é que vc começa bem a semana?

1) quando vc vai ver o saldo da sua caderneta de poupança, pensa que tem X e descobre que tem 2 vezes X e jura que não sabe como este dinheiro foi parar lá.
2) quando vc leva sua filha para a igreja e ela se comporta lindamente por quase duas horas sentada (claro que vez ou outra ela levantava e fazia uma graça, mas tá valendo).
3) quando no meio da noite você acorda com a frase "Jesus Cristo curou todos os meus medos" e volta a dormir.
4) quando descobre que sua filha vai ser a Branca de Neve (personagem principal) na peça de encerramento do ano letivo.
5) quando tem um pedaço de torta para comer depois do almoço, logo na segunda-feira.

Cara, tem coisas que não têm preço, esta última é uma delas.

(juro que vou postar fotinhas aqui ou vc acha que eu ia deixar de me exibir no blog que eu alimento e verbalizo o amor que tenho pela minha branca? então tá!).

lindo!

oi!

querido diário, estou acabada. depois de um dia inteiro arrumando a casa pra minha festinhazinha de aniversário, passei o outro dia dormindo, acordando, grogue, cansada e arrumando a bagunça por cima. ainda me achando a superforte inventei uma viagem (mais de dois meses antes) para aracaju (detalhe: arrumei a minha mala e de helena na madrugada de sábado), 04 horas de viagem e mais 04 dias de turistagem. as crianças amaram. os adultos também. como eu sou chata por natureza, gostei mais ou menos. aí eu invento de voltar de ônibus, quando passou de alagoinhas eu pensei em pedir para o motorista parar que o restante do caminho eu ia fazer correndo, mas já tinha escurecido e eu desisti. cheguei em casa 19h45. hoje acordei 05h20, quase arrastando. mas valeu a pena. só na primeira parte da manhã eu recebi duas informações que valeram o dia.

uma aluna me disse que teve eleição para definir o funcionário homenageado da turma de comunicação deste semestre. éramos 03 candidatos, eu não levei por um voto. não levei, mas foi MUITO bom saber disso. achei o máximo e tou muito feliz.

a outra informação eu não posso divulgar, é mooointo pessoal e mexe com meus sentimentos (kkkkkkkkkkk).

é isso, queridjeeenho. tou de volta! cansada, mas na ativa.

querido diário,

o clima aqui no trabalho está cada vez pior. é um festival de brigas, canalhices, covardia, cinismo, entre tantas outras coisas. o bom mesmo é ficar de longe, assistindo a tudo sem se sujar. mas o pior é o calor. que calor do inferno, viu? é por essa e outras que eu vou ser boazinha para ir pra o céu quando morrer, não suporto calor.
a boa notícia é que eu trabalho só até 17h00 de hoje e volto na próxima quarta. bem, queridinho, a gente só se encontra agora quando eu tiver uma nova idade (e a mesma cara, espero!!!) e um novo presidente. tomara que seja umA novA presidente, pq a gente já está na m*, então que seja a menos pior.

é isso.
vou ali na praia, ser feliz e mais nada.

Convenção dos feridos por amor

Não sou chegada em Paulo Coelho, mas recebi este texto por e-mail, gostei tanto que resolvi postar aqui. Curtinho e verdadeiro.

Convenção dos feridos por amor

Disposições gerais:

A – Em se considerando que está absolutamente correto o ditado “tudo vale no amor e na guerra”;

B – Em se considerando que na guerra temos a Convenção de Genebra, adotada em 22 de agosto de 1864, determinando como os feridos em campo de batalha devem ser tratados, ao passo que nenhuma convenção foi promulgada até hoje com relação aos feridos de amor, que são em muito maior número;

Fica decretado que:

Art. 1 – todos os amantes, de qualquer sexo, ficam alertados que o amor, além de ser uma benção, é algo também extremamente perigoso, imprevisível, capaz de acarretar danos sérios. Conseqüentemente, quem se propõe a amar, deve saber que está expondo seu corpo e sua alma a vários tipos de ferimentos, e não poderá culpar seu parceiro em nenhum momento, já que o risco é o mesmo para ambos.

Art. 2 – Uma vez sendo atingido por uma flecha perdida do arco de Cupido, deve em seguida solicitar ao arqueiro que atire a mesma flecha na direção contrária, de modo a não se submeter ao ferimento conhecido como “amor não correspondido”. Caso Cupido recuse tal gesto, a Convenção ora sendo promulgada exige do ferido que imediatamente retire a flecha do seu coração e a jogue no lixo. Para conseguir tal feito, deve evitar telefonemas, mensagens por internet, remessa de flores que terminam sendo devolvidas, ou todo ou qualquer meio de sedução, já que os mesmos podem dar resultados a curto prazo, mas sempre terminam dando errado com o passar do tempo. A Convenção decreta que o ferido deve imediatamente procurar a companhia de outras pessoas, tentando controlar o pensamento obsessivo “vale a pena lutar por esta pessoa”.

Art. 3 – Caso o ferimento venha de terceiros, ou seja, o ser amado interessou-se por alguém que não estava no roteiro previamente estabelecido, fica expressamente proibida a vingança. Neste caso, é permitido o uso de lágrimas até que os olhos sequem, alguns socos na parede ou no travesseiro, conversas com amigos onde pode-se insultar o antigo(a) companheiro(a), alegar sua completa falta de gosto, mas sem difamar sua honra. A Convenção determina que seja também aplicada a regra do Art. 2: procurar a companhia de outras pessoas, preferivelmente em lugares diferentes dos freqüentados pela outra parte.

Art. 4 – Em ferimentos leves, aqui classificados como pequenas traições, paixões fulminantes que não duram muito, desinteresse sexual passageiro, deve-se aplicar com generosidade e rapidez o medicamento chamado Perdão. Uma vez este medicamento aplicado, não se deve voltar atrás uma só vez, e o tema precisa estar completamente esquecido, jamais sendo utilizado como argumento em uma briga ou em um momento de ódio.

Art. 5 – Em todos os ferimentos definitivos, também chamados “rupturas”, o único medicamento capaz de fazer efeito chama-se Tempo. Não adianta procurar consolo em cartomantes (que sempre dizem que o amor perdido irá voltar), livros românticos (cujo final é sempre feliz), novelas de TV ou coisas do gênero. Deve-se sofrer com intensidade, evitando-se por completo drogas, calmantes, orações para santos. Álcool só é tolerado em um máximo de dois copos de vinho por dia.

Determinação final : os feridos por amor, ao contrário dos feridos em conflitos armados, não são vítimas nem algozes. Escolheram algo que faz parte da vida, e assim devem encarar a agonia e o êxtase de sua escolha.

E os que jamais foram feridos por amor, não poderão nunca dizer: “vivi”.Porque não viveram.

http://paulocoelhoblog.com/2007/08/21/edicao-n%c2%ba-161-convencao-dos-feridos-por-amor/

afe!

estou a 09 dias de completar #35anos. hoje quando cheguei na universidade uma colega falou que eu tinha rosto de criança. agradeci o elogiaço. quando entrei na minha sala um amigo que conheci no primeiro dia de aula na UEFS (1998) falou que eu não envelhecia nunca.

gente, tem forma melhor de começar o dia e treminar a travessia de um #infernoastral barra pesada?

meta de vida

quando eu crescer, quero ser alegre como eles.

!

tarde arrastada.
mão doendo.
pernas doendo.
promessa de um bom fim de semana.
certeza de que não vou fazer metade do que programei.

é bonito

e isso lhe basta.

Desejo

Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim
Mas se for, saiba ser sem se desesperar

Desejo também que tenha amigos
Que mesmo maus e inconsequentes
Sejam corajosos e fiéis
E que pelo menos em um deles
Você possa confiar sem duvidar
E porque a vida é assim

Desejo ainda que você tenha inimigos
Nem muitos, nem poucos
Mas na medida exata para que
Algumas vezes você se interpele
A respeito de suas próprias certezas.
E que entre eles
Haja pelo menos um que seja justo

Desejo depois, que você seja útil
Mas não insubstituível
E que nos maus momentos
Quando não restar mais nada
Essa utilidade seja suficiente
Para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante
Não com os que erram pouco
Porque isso é fácil
Mas com os que erram muito e irremediavelmente
E que fazendo bom uso dessa tolerância
Você sirva de exemplo aos outros

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais
E que sendo maduro
Não insista em rejuvenescer
E que sendo velho
Não se dedique ao desespero
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor

Desejo, por sinal, que você seja triste
Não o ano todo, mas apenas um dia
Mas que nesse dia
Descubra que o riso diário é bom
O riso habitual é insosso
E o riso constante é insano.

Desejo que você descubra
Com o máximo de urgência
Acima e a respeito de tudo
Que existem oprimidos, injustiçados e infelizes
E que estão bem à sua volta

Desejo ainda
Que você afague um gato, alimente um cuco
E ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque assim, você se sentirá bem por nada

Desejo também
Que você plante uma semente, por menor que seja
E acompanhe o seu crescimento
Para que você saiba
De quantas muitas vidas é feita uma árvore

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro
Porque é preciso ser prático
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele na sua frente e diga:
"Isso é meu"
Só para que fique bem claro
Quem é o dono de quem

Desejo também
Que nenhum de seus afetos morra
Por eles e por você
Mas que se morrer
Você possa chorar sem se lamentar
E sofrer sem se culpar

Desejo por fim
Que você sendo homem, tenha uma boa mulher
E que sendo mulher, tenha um bom homem
Que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes
E quando estiverem exaustos e sorridentes
Ainda haja amor pra recomeçar

E se tudo isso acontecer
Não tenho mais nada a lhe desejar

Victor Hugo

outubro ou nada

o mês que eu mais gosto é outubro, sabiam?
é o mês do meu aniversário, da minha irmã mais velha e do meu padrasto. é o mês de alguns BONS feriados (neste mês só vou trabalhar 17 dias e nestes dias eu vou estar em curso em cruz das almas). é um mês quente. é um mês massa. este mês de outubro é especialmente bom. vou fazer 35 anos. caramba! faltam 05 para os 40, mas eu continuo achando que estou mais perto dos 20, não pense que é por causa do frescor da pele ou do vigor físico. é uma parada psicológica, mas não tem nada haver com falta de maturidade. dá pra entender?

enfim, enfim...
bem-vindo, outubro!
te quiero.

alienada

olha só, eu sou uma alienada por pura opção. não tenho a menor paciência para política (perdoe se eu te decepciono). como na última eleição, eu não vou votar no PT. e como eu gosto de marina, resolvi fechar com o PV pra presidência e governo do estado, pq eu não me vejo votando em dilma, nem em wagner. mas eu estava ouvindo tanto que marina isso e bassuma aquilo que eu chega estava desanimadinha. eis que eu assisto ao debate da tv bahia na terça-feira passada e vejo bassuma dando uma de brabo. afemaria! #meapaixonei. pq o cabra nem precisa ser bonito, mas tem que saber falar grosso. enfim, sei que vou "perder meus votos", mas não vou me perder de mim.

Ps.: esse papo de votar em bassuma pq ele deu de brabo foi uma brincadeirinha, viu? sou alienada, mas não sou idiota.

Ps do Ps.: mas que fique claro, adoooooro um homem brabo.

engraçado...

toda noite de quarta-feira eu passo duas horas em uma sala do segundo andar da igreja que congrego. faço um curso de restauração da alma (esse papo de cura interior não cola, neam?). já tinha três semanas que eu não ia (cansaço mesmo) e ontem eu estava amarelando... até uma dor de barriga repentina eu tive. mas fui assim mesmo (não, não me borrei no meio da rua, acho que era psicológica). chegando lá vi novas caras (duas turmas se fundiram por determinado período), a articuladora (adoro estes novos nomes para o mesmo significado) era outra e a lição também era nova (passei três semanas fora, tudo muda...). assunto de ontem: auto-imagem. bateu direitinho com o que eu venho sempre falando aqui (para quem não lembra, sou complexada). mas passou um filme na minha mente. juntou coisa do milênio passado (gentem, eu vim de lá, mas não sou velha!) com coisas da semana passada. e eu lembrando muito de uma coisa que eu já estava com vontade de contar pra vcs: descobri (ou assumi?) que "eu tenho uma imagem distorcida de mim". tá, Léa, mas quem não tem? "a minha imagem é distorcida para o mal". tá, Léa, mas vc é complexada, qual é a novidade? faz sentido, mas é tão difícil administrar isso. este curso tem como pano de fundo uma terapia em grupo. e adivinha quem soltou o verbo ontem? ainda estou digerindo o que li, ouvi, falei, pensei...

e teve uma pérola.
em uma parte da lição tinha uma informação mais ou menos assim: o homem se acha bem sucedido (ou realizado) quando trabalha e se setisfaz no trabalho. as mulheres são bem sucedidas (ou realizada) nos relacionamentos. conclui que sou um homem bem sucedido. seria legal se na prática eu não fosse mulher.

mas passa, viu? terapia presta mesmo é pra sacudir aquele lodinho assentado no fundo da nossa alma.

rosas pra vc!

este é um oferecimento da companhia léa&lena ltda.
na esperança de que vc tenha uma semana linda e vibrante
(como a vida tem que ser).

ai, ai

querido diário,

juro que eu acho que sou maluca. há um mês eu podia jurar que NUNCA mais ia estudar na vida. há 15 dias eu apresentei minha monografia (mas ainda não fiz os ajustes solicitados) e dizia: só volto a estudar novamente quando helena tiver uns 10 anos. desde então eu penso todos os dias no mestrado. já pensei em orientador, linha de pesquisa, onde fazer (aqui no CAHL mesmo) e helena só tem 03 anos. pelo visto eu vou morder minha língua (mais uma vez). tem todo aquele bla-bla-bla de coitadinha que eu evitava fazer, mas acabava fazendo. detesto esse papo que a vida é pesada e eu não dou conta. passado o estresse, o aperto das horas agora eu só percebo uma coisa: é que foi tão fácil conseguir, agora me pergunto 'e daí?'. eu tenho uma porção de coisas grandes para conquistar e não posso ficar aqui parada...

a mais pura verdade

"Felicidade se acha em horinhas de descuido..." (G. Rosa)

antes que um aventureiro lance mão...

Pede perdão
Pela duração dessa temporada
Mas não diga nada
Que me viu chorando
E pros da pesada
Diz que vou levando

...

Pede perdão
Pela omissão um tanto forçada
Mas não diga nada
Que me viu chorando
E pros da pesada
Diz que vou levando
Vê como é que anda
Aquela vida à toa
Se puder me manda
Uma notícia boa

de: chico, toquinho e vinícius
para: mim (com muito carinho e deferência)

obrigada, meninos! também amo vcs.

8,0 com gosto de 10,0

no último sábado encerrei um período meio punk da minha vida. terminei a minha especialização em artes visuais. quem anda por aqui, ou me conhece de outros lugares, já deve ter percebido que eu não tenho vaidade física nenhuma (veja minhas unhas, cabelo e pança), em compensação tenho toda a vaidade intelectual que uma pessoa complexada pode ter. pq esta explicação? pq eu comecei a fazer um curso pensando unicamente no retorno financeiro que ele vai me proporcionar. moral da história: foi um processo penoso. de duas formas: a primeira de ordem psicológica, pq eu não tinha vontade nenhuma de nada e pra nada que se referia ao conteúdo do curso e os vaidosos intelectuais adooooram fazer tudo bem feito, para receber aqueles elogios beeem rasgados. segundo pq eu não tinha estrutura física (os motivos vcs já sabem). fato é que no sábado apresentei o trabalho final, estava longe do que eu queria apresentar. longe é pouco. a banca passou a ripa em mim (como fez com os demais), mas eu conheço a praxe e nem liguei). quando terminei e soube a nota tive uma sensação de alívio tão grande que se assemelhava ao que senti quando saí da tv subaé. se pisassem no meu pé eu ia sorrir e falar "obrigada!". fiquei com nota oito no trabalho (as minhas notas variaram entre 7,50 e 10,00 durante todo o curso), devo ficar com nota 8,5 no final. mas quer saber? teve gosto de 10,00.

baby face

Lembra daquelas bonecas que a gente faz maquiagem e penteia (Barbie Hair e Barbie Face)? Sempre quis ter uma de cada. Nunca tive nenhuma. O tempo passou e Deus me deu uma filha. Matei quantos coelhos nesta brincadeira?

Acontece que minha filha (acha que) é uma estrela.
E não é todo dia que ela está disposta a aturar tantos flashes.

#puraverdade

sou a rainha do auto-controle. acredite!
é a mais #puraverdade.
(só não sei se isso é bom. pior! não sei se isso vai acabar bem.)

acidente, tristeza e legião urbana

as filhas de uma querida amiga se envolveram em um acidente no último sábado. uma delas está na UTI de um hospital lutando pra viver. desde que soube do acidente funciono em uma velocidade diferente. fiquei abatida. estou sentida mesmo. gosto das meninas, mas gosto mais ainda da mãe. e logo quando soube do acidente duas músicas invadiram minha mente. prestei atenção no meu sentimento e compartilho com vocês. mas faço uma exigência: preste atenção também!

- "me disseram que você estava chorando foi então que eu percebi como eu te quero tanto".

- "é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã".

e peço que você destine um pouco da sua oração para luana e para bernadete.

mate a vaca!

Esta história é curtinha, vale a pena ler. Acredito que você já a conheça. Eu adoro! Antes, quando eu tinha muitas vacas desta no pasto, eu lia esta mensagem com vontade de matar uma por uma. O tempo passou, e hoje eu tenho uma alegria enorme de olhar a carcaça de cada uma delas na parte mais baixa do precipício. ainda tem vaca pedindo a morte no meu curral, mas cada luto a seu tempo. Vamos matar as vacas que merecem a morte. Bom dia! E não esqueça que a vida é linda!

Segue:

E A VACA FOI PARA O PRECIPÍCIO

Um Mestre da sabedoria passeava por uma floresta com seu fiel discípulo quando avistou ao longe um sitio de aparência pobre e resolveu fazer uma breve visita... Durante o percurso ele falou ao aprendiz sobre a importância das visitas e as oportunidades de aprendizado que temos, também com as pessoas que mal conhecemos.

Chegando ao sitio constatou a pobreza do lugar, sem calçamento casa de madeira, os moradores, um casal e três filhos, vestidos com roupas rasgadas e sujas... então se aproximou do senhor aparentemente o pai daquela família e perguntou:

- Neste lugar não há sinais de pontos de comercio e de trabalho como o senhor e a sua família sobrevivem aqui?
E o senhor calmamente respondeu:
- Meu amigo, nos temos uma vaquinha que nos da vários litros de leite todos os dias. Uma parte desse produto nos vendemos ou trocamos na cidade vizinha por outros gêneros de alimentos e a outra parte nos produzimos queijo, coalhada, etc...; para o nosso consumo e assim vamos sobrevivendo.
O sábio agradeceu a informação, contemplou o lugar por uns momentos, depois se despediu e foi embora. No meio do caminho, voltou-se ao seu fiel discípulo e ordenou:
- Aprendiz, pegue a vaquinha, leve-a ao precipício ali na frente e empurre-a, jogue-a lá em baixo.
O jovem arregalou os olhos espantado e questionou o mestre sobre o fato da vaquinha ser o único meio de sobrevivência daquela família, mas, como percebeu o silencio absoluto do seu mestre, foi cumprir a ordem.

Assim empurrou a vaquinha morro abaixo e a viu morrer.
Aquela cena ficou marcada na memória daquele jovem durante alguns anos, e um belo dia ele resolveu largar tudo o que havia aprendido e voltar aquele mesmo lugar e contar tudo aquela família, pedir perdão e ajuda-los.
Assim fez, e quando se aproximava do local avistou um sitio muito bonito, com arvores floridas, todo murado, com carro na garagem e algumas crianças brincando no jardim. Ficou triste e desesperado imaginando que aquela humilde família tivera que vender o sitio para sobreviver, "apertou" o passo e chegando lá, logo foi recebido por um caseiro muito simpático e perguntou sobre a família que ali morava há uns quatro anos e o caseiro respondeu:
- Continuam morando aqui.
Espantado, ele entrou correndo na casa; e viu que era mesmo família que visitara antes com o mestre. Elogiou o local e perguntou ao senhor (o dono da vaquinha):
- Como o senhor melhorou este sitio e esta muito bem de vida???
E o senhor entusiasmado, respondeu:
- Nos tínhamos uma vaquinha que caiu no precipício e morreu, dai em diante tivemos que fazer outras coisas e desenvolver habilidades que nem saibamos que tínhamos, assim alcançamos o sucesso que seus olhos vislumbram agora ...

parabéns para nós

este foi um fim de semana comemorativo para as três Marias.

sexta, 27/08 - dia do psicólogo
sábado, 28/08 - aniversário de Liliam
domingo, 29/08 - 02 anos que entrei em exercício na UFRB.

parabéns, meninas. vocês são ótimas. d. Litinha tem mesmo motivo para se orgulhar das filhas que ela criou.

campanha

por um blog mais bonito

sabedoria é isto, o resto é papo.

Ser como o rio que deflui
Silencioso dentro da noite.
Não temer as trevas da noite.
Se há estrelas nos céus, refleti-las.
E se os céus se pejam de nuvens,
Como o rio as nuvens são água,
Refleti-las também sem mágoa
Nas profundidades tranquilas.

(Manoel Bandeira)

é baixo astral,

mas meu cumpadi merece a homenagem.



(fala aí, que povo criativo, hein? não aguentei a parte que fala da estrela do Itaú).

ah, mundão redondo...

estava eu aqui fazendo o meu trabalho intelectual que não exige meio neurônio e me perdi em lembranças do passado recente. foi o "recado" que uma pessoa (que estava por cima da carne seca) mandou pra mim. fiquei tristinha. mas tristeza é como vontade: dá e passa.

tempos depois (eu já esquecida do "recado") a pessoa em questão entra num miserê e quem ajuda?
8-)

mas ingratidão é o primeiro nome de uma porrada de gente.

tempo passa mais um pouquinho e adivinha quem volta pra o miserê?

pq eu contei esta historinha infame? só pra mostrar que eu gosto-amo-adoro ser uma pessoa V-I-N-G-A-T-I-V-A. não se engane quanto a isto, pq eu sou lelinha-paz-e-amor até onde eu quero e isso é muito bem resolvido em minha cabeça.

não movo uma palha pra prejudicar os outros, mesmo pq eu sei que a vida cuida disso e eu não vou melar minhas mãozinhas.

mas um dia eu acabo sabendo, não tripudio pq (embora não pareça) sou uma pessoa educada. mas se vc reparar bem, vai encontrar um sorriso do tipo "toma sacana!" perdido no cantinho da minha boca.

bem, vou voltar pra o trabalho...

(também estava com saudade de vcs...)

TCC

Hoje vence o prazo para entregar o TCC da minha especialização, não cheguei nem na metade ainda. Era para eu estar preocupada com isto. Mas não tou nem aí. Se der, massa. Se não der... o que eu posso fazer? Lembrar que eu trabalho em outra cidade e que já passo 12 horas do meu dia longe da minha filha. Não vou sacrificar o pouquinho de tempo que tenho com ela para ter um aumento. As coisas acontecem como devem acontecer. Eu sei que não sou irresponsável e isso acaba ajudando muito.


Amanhã minha irmã vai se formar. Teremos uma Psicóloga (de fato e de direito) na família. Parabéns, Lhilha.

querido diário,

você já se viu numa situação em que só pode contar com você? pois é... aqui no trabalho está assim. #confiançazero.

a vida que me ensinaram...

... como uma vida normal tinha trabalho, dinheiro, família, filhos e tal...

bem... vamos aos fatos. helena adoeceu e ficou boa, e eu tou adoecendo (nada grave). tenho um tcc pra fazer e estou odiando o tema, tenho que fazer fotos e nao sei fazer fotos e também não tenho tempo pra fazer estas fotos (má vontade generalizada com a monografia). minha casa tá uma bagunça. tou cheia de trabalho aqui no trabalho. eu até tou com um bom humor, mas minha vida está chata que dói.

ai, ai. quero uma vida normal.

ah, queridos leitores, minha filha está passando na tv. bem, não é helena... é uma menina que parece muito com ela. é da propaganda da MarterCard para o dia dos pais. parece mesmo! muitas pessoas já tinham me falado, mas eu vi ontem e confirmei. nem preciso falar que a menina é linda 8-)
(adoro ser besta!)

olha que lindo

(estou indecisa entre branco e vermelho, mas daqui que eu junte dinheiro para a entrada, já devo ter decidido)

se encaixa nos meus sonhos.
entra direitinho em minha garagem.
só não cabe (ainda) no meu bolso.

Como não amar?

Helena com uma varinha mágica – de brinquedo – na mão pergunta:

- Mamãe, tu quer se transformar em que?

- Numa princesa.

- Mas tu já é uma princesa.

(l) ai, ai (l)

é pra ouvir ou ler ajoelhada

Na boa? Escrever não é pra quem quer. É pra quem sabe. Olha que fina flor... É ainda mais bonito cantado.


Eu queria ser um tipo de compositor capaz de cantar nosso amor modesto. Um tipo de amor que é de mendigar cafuné, que é pobre e às vezes nem é honesto. Pechincha de amor, mas que eu faço tanta questão que se tiver precisão, eu furto. Vem cá, meu amor, aguenta o teu cantador me esquenta porque o cobertor é curto. Mas levo esse amor com o zelo de quem leva o andor, eu velo pelo meu amor que sonha. Que, enfim, nosso amor também pode ter seu valor também é um tipo de flor que nem outro tipo de flor, dum tipo que tem que não deve nada a ninguém, que dá mais que Maria-Sem-Vergonha.

Eu queria ser um tipo de compositor capaz de cantar nosso amor barato. Um tipo de amor que é esfarrapar e cerzir que é de comer e cuspir no prato. Mas levo esse amor com o zelo de quem leva o andor eu velo pelo meu amor que sonha. Que, enfim, nosso amor, também pode ter seu valor, também é um tipo de flor que nem outro tipo de flor, dum tipo que tem que não deve nada a ninguém.

Amor Barato - Francis Hime

papai no céu

hoje o homem mais muito doido, mais muito massa, mais plural e singular, mais idiossincrático que conheci faria 70 anos se estivesse vivo: meu pai.

painho era um barato. barato total!

é difícil lembrar da figura dele sem sentir vontade de chorar. a gente tinha uma ligação forte e bonita. mas não era sempre céu de brigadeiro... nem se enganem. enfim, enfim. palmas pra seu zeca. o homem que me ajudou a ser gente (em genética, em pensamento e em fúria).

desde la niñez

eu não assisti a um jogo da copa. não acompanhei nada. vi apenas os 03 últimos gols que a argentina tomou. mas um dia, estava desavisada em frente à tv e me surgiu a BELA CENA. gente, este cara é lindo demais. que kaká que nada, que cristiano ronaldo que nada... aí eu não aguento. viro torcedora do fogão desde a infância.

loco abreu é jantar pra 400 talheres. ele está no patamar de benício del toro.

bem, deixa eu voltar a trabalhar que lula me paga muito bem pra ficar vendo foto de homem gost... (ops!) bonito na internet.

disco arranhado

no dia que o brasil foi desclassificado eu comentei que os meninos estavam com cara de viúva. helena gostou desta palavra e me fez várias perguntas sobre o assunto e lá pelas tantas ela perguntou qual era a cor da viúva, eu disse que variava, mas que a roupa da viúva é preta. pra que? isso virou um tantra lá em casa. a qualquer instante ela manda "a roupa da viúva é preta". até pensei em mudar o nome deste blog em homenagem... e por falar em viúva... anne, meus sentimentos pelo seu luto de 20 anos.

voltei :-)

muitos anos COM vida

minha querida,

"eles passarão,
você passarinho"

amor, amor, amor

para conhecimento

de férias de tudo.

beijos.

querido diário,

(A Persistência da Memória, Salvador Dalí - um mimo pra a minha angústia)

eu nunca quis crescer. nunca quis ser gente grande. nem pintava a boca e as unhas quando já deveria, talvez um desejo inconsciente de retardar o "amadurecimento". eu nunca quis deixar de ser filha. aí eu cresci. virei uma pessoa responsável. sou mãe. querido diário, algumas vezes a vida deveria ser como a gente quer, neam?

aí a gente percebe...

... que a vida pode terminar mais rápido do que se deseja e a gente não sofre tanto como diz que sofre. então nos resta ter gratidão e obrigação de tentar ser feliz.

algumas coisas acontecem longe da gente, mas é impossível não se tocar. principalmente quando se tem filho (s) na história. semana passada terminou mal pra mim. e não passou...

frus.tra.ção

já não aguento mais comer carne ou frango no almoço, embora não morra de amores por carne de peixe, resolvi comprar merluza na última ida ao super mercado, dos males o menor. comprei o peixe em uma embalagem que não dava pra ver a carne, foi aí que me dei mal. ontem eu fiz uma volta no mundo para comprar uma garrafinha de leite de coco. lá pelas 21h00 fui fazer o almoço. comecei cortando os temperos, quando abri a embalagem vi que não era o filé (já comecei a me chatear), depois vi que tinha o couro (misericórdia). mas já era tarde e as outras carnes estavam congeladas. aí comecei a fazer meu peixe. estava tão frustrada que nem lembrei de salgar. acabou ficando completamente sem sal, diria até que ficou doce. resultado: estou evitando ir almoçar.

boa pergunta

o que eu amo quando te amo?

O suicídio nosso de cada dia.

Tenho horror à palavra suicídio, ao ato e seus efeitos. Mas beber uma porção de chumbinho é bem fácil ou dar um tiro no meio do céu da boca. O sujeito é logo chamado de fraco (pior, que sem a menor chance de defesa), mas faz a porcaria de uma vez por todas. Sem dúvida é menos doloroso do que viver com a falsa ideia de que tem uma vidinha legal. Não gosto de suicídios, mas sou uma suicida. Isso mesmo. Sabe de que forma?

Quando eu brigo
Quando eu opto por não seguir o que eu sei que é a minha melhor (e talvez única) opção no momento
Quando eu entro no jogo de pessoas nocivas
Quando eu amo quem não merece
Quando eu dou o melhor de mim e espero retorno
Quando eu fumo
Quando eu bebo
Quando eu me empanturro de comida que não presta
Quando eu deixo meu coração/pulmão/articulações enferrujarem
Quando eu me acostumo com o emprego que não presta
Quando eu vejo um monte de livro legal sem ler
Quando eu acredito em mentiras
Quando eu invento mentiras para continuar numa zona de (falso) conforto
Quando eu me violento
Quando eu deixo uma pessoa ter razão sem que ela de fato tenha
E em muitos outros atos cotidianos...

É duro se dar conta disso. Pior ainda é não se dar conta disto. Por isso proponho um acordo: identifique o que faz você cometer seus suicídios diários e faça exatamente o contrário. Eu já deixei de fazer algumas coisas desta lista acima, outras já estão a caminho. A vida melhora um pouquinho.

Vamos viver!!!

resumo da ópera

acho que estou com a imunidade baixa. em três semanas eu adoeci muito e várias vezes. e olha que eu estou levando uma vida de bebê. durmo e acordo cedo. não bebo e não fumo (de verdade! OBA!!!). não tenho saído (leia perdendo noite na esbórnia). nem me estresso. estou feliz (e isso é ótimo para o sistema imunológico). tudo bem que eu tenho comido mal pra burro, e esta que deve ser a porta para as doenças. enfim... Helena também tem ficado doente e é exatamente aí que eu me fragilizo. hoje ela está melhor, graças a DEUS.

mas tem flores pra falar:

a minha prova na especialização foi remarcada (mais tempo pra tirar um 10,00);
assisti a um filme muito bacana no sábado (nacho libre);
por falar em sábado, passei a tarde com uma amiga que amo e mora em brasília e jantei com duas outras amigas queridíssimas;
descobri um blog ótimo;
voltei a ter cartão de crédito (não sei até que ponto isso é bom...);
vou fazer o curso REVER (este é da igreja, ou seja interesse 100%);
meu cabelo está voltando ao normal (ou você pensa mesmo que meu cabelo é este lisão aí da foto?);
vou ter férias novamente (afe, nem eu aguento mais!);
comecei a ler o livro "limites sem trauma", e demorou. é o primeiro livro "desta natureza" que eu leio. a minha relação com helena agradece (pq ela anda meio desgastadinha);
minha filha é linda, falante, charmosa, inteligente, pirracenta, desobediente, me ama e eu a amo (só isso vale a vida);
vejo vir vindo no vento o cheiro de uma nova estação... isso é fato: está vindo coisa boa por aí, mas isso é papo pra posts futuros ;-)

chegando ao fim

parece brincadeira, mas eu estou a uma prova escrita e um TCC para encerrar a especialização. a prova eu vou fazer no próximo sábado. o TCC tenho até o fim de julho pra concluir. mas eu quero fazer isso antes. eu sempre fico com ressaca moral quando um curso chega ao fim. a minha média está boa (85%), mas eu sempre acho que podia ter feito mais e melhor. eu não gosto de estudar. vejo a "mão" de DEUS na facilidade que eu tive em concluir o curso de letras com boas notas e também ficar em primeiro lugar num concurso público. além de não gostar de estudar, ainda tenho um pequeno empecilho. um empecilhozinho de 03 anos que quer a minha atenção o tempo inteiro. ou seja, me meter em um mestrado só quando helena estiver maior e eu perder completamente a vergonha na cara.

ah, queridos/as, eu quero mesmo é ter tranquilidade. fazer as coisas por prazer. não ter que me desculpar se não uso os "porques" (trauma!!!) da forma correta. a minha vida já tá ajeitada, pra que me preocupar?

Batizada...

... em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.
E o mais importante: Feliz com a escolha, com a decisão e com a necessidade de - cada vez mais - buscar DEUS e Seus ensinamentos.
Sabe aquela sensação de ter feito a coisa certa (PARA MIM)?
É assim mesmo...

Damário da Cruz

Poemas

Todo Risco

A possibilidade de arriscar
É que nos faz homens
Vôo perfeito
no espaço que criamos
Ninguém decide
sobre os passos que evitamos
Certeza
de que não somos pássaros
e que voamos
Tristeza
de que não vamos
por medo dos caminhos

Caixa-preta

Sou um homem.
Portanto,
mais que palavra.

Não pronuncio
o sentimento
apenas como palavra.

O que foi dito
ao entardecer
não se confirma
na madrugada.
O que foi visto
no sonho
não se confronta
com a realidade.

Sou um homem.
Portanto,
uma surpresa.

cinismo

ainda sobre o amor,

mas desta vez sobre o amor próprio. eu estou vivendo uma experiência que não me lembro já ter vivido. sabe quando uma pessoa se percebe completamente encantada, apaixonada, enamorada por sim mesma? é isso. estou assim comigo. estou descobrindo em mim uma pessoa para a qual eu diria SIM no altar. uma pessoa com quem eu conviveria o resto dos meus dias. lembro que quando passei no concurso da UFRB fiquei com um baita orgulho e respeito próprio. mas não se compara com a sensação de agora. não estou me admirando - como fiquei na época do concurso. estou completamente apaixonada por mim. estou com a sensação de peito cheio. com o riso estampado na cara. minha voz chega a soar doce em meus ouvidos. minha gargalhada está mais gostosa de ouvir. estou achando meu sorriso lindo. (só não gosto de minhas roupas, mas isso é outro papo). o melhor é que sei que não é passageiro, estou assim há algum tempo. não é que a vida esteja fácil e o bom humor transbordando - aqui o mar está bem revolto. é processo de construção mesmo. se a vida tivesse uma trilha sonora, a do meu momento atual seria Egotrip, da Blitz. mas isso não aconteceu de repente. isso é conquista. vou te contar como tudo começou. há algum tempo venho fazendo um exame de consciência. vi o que eu mais gostava e o que eu menos gostava em mim. potencializei o que era legal e num árduo processo de desconstrução fui descartando TUDO que era supérfluo ou nocivo. foi difícil? muito. mas o resultado é muito legal. é semelhante ao torpor da paixão. com a grande vantagem de você ser o seu objeto de desejo. mas aí você pensa "pronto, agora ela nem vai mais olhar pra o lado. vai morrer solteira, fechada em si". antecipo-me e me defendo: muito pelo contrário. agora, sim, estou me tornando a mulher que o homem que eu mereço está procurando. mas isso também é outro papo, não me fechei pra balanço, não. se quiser eu te contagio.

me liga ;-)

sobre a certeza do amor...

Hoje cedo eu estava conversando sobre o amor da minha vida com uma amiga querida. Estava reclamando – só pra variar um pouquinho – como Helena me destrata e trata bem as outras pessoas. E falando com ela me respondi. É que Helena tem certeza do meu amor. Ou seja, qualquer coisa que ela faça, será perdoada. Ela não corre o risco de eu simplesmente esquecer que ela existe como eu (infelizmente) costumo e sei fazer com certa maestria. Por causa disso saracoteia no limite entre o amor e a indiferença. Mas ela não inventou este comportamento. Todos nós somos assim. Alguns se controlam, outros dão de ombros. Então vou compartilhar com você o que eu acho que cada parte deve fazer.

1) se você é a pessoa amada: Cuide bem do seu amor, seja quem for.

2) se você é a pessoa que ama: não dê a certeza do seu amor. Além de ser um charme, ninguém vai ficar sapateando em seus sentimentos.

melhor que é verdade!

"O que Deus quer é ver a gente aprendendo a ser capaz de ficar alegre a mais, no meio da alegria, e inda mais alegre ainda no meio da tristeza! Só assim de repente, na horinha em que se quer, de propósito – por coragem.”

(Grande Sertão: Veredas – João Guimarães Rosa)

Felizes dias da mãe

hoje foi um dia muito feliz. estava com as mães que eu mais amo neste mundo. falei com outras mães que eu amo. mandei mensagens para tantas outras mães tão amadas no meu círculo de amizades. mas "agora falando sério"... todos os dias são muito felizes ao lado de minha filha. eu sou um poço de estresse. ela é um poço de pirraça. mas a gente NUNCA dorme sem dizer "eu te amo" uma para outra. ela nunca foi acordada por mim sem ter beijo e muito carinho (mas muitas vezes é ela que me acorda). nada neste mundo me faz mais feliz do que saber que helena existe, que é minha, que me ama, que é o meu maior projeto de vida, que me dá muita sorte, que me dá muita força, que me dá muita raiva, que me dá muito cansaço, que me tira a atenção (como acabou de fazer agora)... não sou feminina, feminista, maternal, delicada ou qualquer coisa que ligue a minha personalidade à figura de uma mãe. mas helena tem a mãe que merece e eu adoro ser esta pessoa.por aqui, pessoas, todos os dias são cheios de felicidade. bom, não é?

justificativa

sabadão ensolarado. festinha de dia das mães na escola do meu bebê. visita mega-incoveniente até meio-dia. casa inteira pra arrumar. roupas da semana inteira para lavar. sem empregada. sem dinheiro para contratar uma. precisando entregar três tarefas da pós até dia 14.05 (nem quero saber que dia da semana vai ser). viagem para salvador com retorno para domingo fim do dia. sem ao menos ter o direito de me chatear ou soltar um palavrão. miséria pouca é bobagem. aí eu me pergunto: "léa, como é que tu vai sair desta roda-viva?" aí eu abro meu e-mail e vejo um texto lindo que traz a resposta, e tenho a obrigação de compartilhar com quem se dá ao trabalho de aparecer por aqui.

Dr. Harry Ironside, pastor por 18 anos da Igreja Moody, em
Chicago, em uma viagem de férias, visitou uma certa igreja,
participando de sua Escola Bíblica. O professor da classe
perguntou aos alunos presentes: "Como as pessoas eram salvas
na época do Velho Testamento?" Depois de alguns momentos, um
homem respondeu: "Cumprindo a Lei". "Está correto", disse o
professor. Porém, Dr. Ironside interrompeu: "Minha Bíblia
diz que pelas obras da Lei, nenhuma carne será justificada".
O professor, um pouco envergonhado, falou: "Alguém tem outra
idéia?" Outro aluno respondeu: "Eles eram salvos trazendo
sacrifícios para Deus." "Sim, está certo!" disse o
professor, tentando continuar com a lição. Mas, Dr. Ironside
interrompeu novamente, "Minha Bíblia diz que é impossível o
sangue de touros e bodes tirar pecados". O professor,
percebendo que o visitante conhecia bem a Bíblia e,
provavelmente, mais do que ele, falou: "Bem, diga-nos,
então, como as pessoas eram salvas no Velho Testamento!" Dr.
Ironside explicou que elas eram salvas pela fé -- do mesmo
modo que são salvas hoje! Vinte e um vezes em hebreus 11
você achará as mesmas palavras: "Pela fé".

é isso aí. é só por ela, pela Fé.

hoje é sexta!

em 1995 eu morava em salvador. tinha um monte de amigos muito doidos, mas cada um mais legal que o outro. entre eles, tinha um cara que era muito, mas muito doido mesmo. toda vez que me encontrava às sextas gritava de longe "hoje é sexta-cheira, léa" eu embolava de rir. até hoje eu falo esta idiotice quando estou reunida com amigos e é sexta e eu estou me divertindo. detalhe: nunca cheirei!

tenho um querido amigo de internet, leonardo. querido mesmo, até casaria com ele se a gente conseguisse atravessar as nossas inúmeras indiossincrasias. Toda sexta-feira eu lembro dele por causa de uma música que ele lembra de mim. "Toda sexta-feira, todo o mundo é baiano junto"

a sexta-feira era o PIOR dia no meu antigo emprego. era quando eu precisava conseguir TODAS as pautas do sábado ou TODAS as pautas do domingo e da segunda. foi tão traumático que lembro disso com muita frequência.

sexta-feira era o dia que eu criava os textos em um blog que eu contribuía com meus maravilhosos (?!?!) textos aos sábados.

antes de eu engravidar, toda as sextas-feiras eu saía para encher a cara.

descobri que eu estava grávida numa sexta-feira.

hoje as sextas-feiras são outras. e até melhores.

bom dia! bom final de semana!
eu amo vocês (pq como helena, eu amo todo mundo!)

querido divã...

faz tanto tempo que eu não ando por aqui (em mim mesma) que nem sei mais como me comportar. rotina puxada, mas bacana. estar com leninha em tempo integral (quando estou em casa) compensa a ausência em mim. estava falando com lília sobre como é viver a minha vida sem mim, ela também está nesta vibe. a semana encurtou, fim de semana não existe. estudos parados. vida pessoal zerada. mas devo confessar que nunca estive tão feliz. e isso não tem relação nenhuma com maternidade ou coisa semelhante, "é como seu eu descobrisse que a força esteve o tempo todo em mim". tá, eu confesso, dá pra dar uma roubadinha, lena dorme pelo menos 10 horas por dia, e eu estou me acostumando a dormir 06. tiramos 03 pra os afazeres domésticos", sobra uma hora, que eu tento usar da forma mais produtiva possível. portanto, mesmo com Internet de novo em casa (oba!), não contem com atualizações diárias... mas eu aparecerei por aqui (no blog), quando eu naõ estiver 100% por aqui (em mim mesma).

eu dei um tempão no blog pq avaliei que aparecia só pra reclamar, e atualmente não tenho reclamações a fazer, por isso serei mais criteriosa nas aparições, certo?

de hoje em diante, apenas boas notícias, prometo! (mesmo se eu estiver com a carne cheia de espinhos).

Ela me deu o Vale Night

(propaganda da Insinuante de dia das mães passando na tv e Helena no meu colo)

- Helena, tu vai me dar o que no dia das mães?
Uma viagem para a Argentina?
- Vou te dar um Vale Night.

(simples assim...)

alguém como tu...

eu só quero chover um pouco no molhado. eu tenho um amor. amor lindo e infinito. não adianta eu tentar/querer/pensar em dar o posto de MELHOR AMIGO para uma pessoa que não seja Eduardo, não cabe mais nesta altura da vida. sabe aquela expressão triscou colou? pois é... comigo foi assim. hoje faz 05 anos que ele foi para Vitória da Conquista. nem quero falar sobre o significado da ausência da presença dele na minha vida. já foi pior, mas ainda dói. quero apenas aproveitar a oportunidade para dizer que EU TE AMO, meu AMOR (tá repetitivo, né? fazer o que, né? é muito amor mesmo).

abaixo segue um texto que fiz pra ele quando completou 01 ano da partida. não sei mais escrever. fazer o que, né?

Para aquele que me ama

(25.04.06)

Das suas histórias só sei o que ele me conta. A sua Macuco conheço apenas pelo seu olhar. Não sei exatamente em que momento nasceu o amor. Eu sei apenas que ele nasceu. Não foi só no trajeto do corredor de água. Não foi só nas quatro paredes sonorizadas por Chicos, Zecas e Futebol. Não foi só nos papos regados a uma boa cervejinha gelada.

O amor nasce e pronto, é como uma florzinha que aparece sem a gente ter que marcar no calendário a hora exata que ela nasceu. Amor não é como gente que precisa de datas de chegadas e de partidas. Amor não é como gente, pq o amor não morre.

Não sei exatamente a hora que o amor nasceu, mas eu via o amor se multiplicando nos aniversários das Litinhas, nas visitas das Lílias, nos encontros com os Ulisses, nos ataques das Lélias, nas conversações dos Zecas, nos elogios rasgados à beleza e serenidade das Lilians, nos regozijos com as chegadas das Julias, nas amizades verdadeiras que se viu nascer pelos Amaurys.

O amor é troço bonito. Que mantém unidos corpos apartados. O amor é troço bonito, que mantém a mesma temperatura quando o frio corta em Conquista e o calor racha em Feira. O amor é o meio. O amor é o equilíbrio. Que mesmo vindo em gotas e de formas não lineares me mantém viva pelo bilhetezinho amarelo que pisca no Inews.

É estranho manter vivo um sentimento que veio muito antes dos homens através de aparatos tecnológicos. Mas se Pessoa estava certo que "tudo vale a pena quando a alma não é pequena" sou eu quem vai duvidar? Não. Eu não posso, nem jamais ousaria.

A única coisa que eu me permito neste momento é saber que sou amada e que amo. E que se sou capaz de sentir e receber sentimento tão sublime, tenho forças pra enfrentar o mundo, pq isso sim é ser gigante, mesmo tendo apenas 1,63m. E se eu me fiz assim, foi pra acompanhar teu passo, "meu gigante".

Meu nobre menino de Bué.(Hoje está chovendo, e não tem guarda-chuvas que evite que eu me molhe, porque a água está saindo de dentro pra fora, só preciso ter cuidado pra não transbordar, Feira de Santana não suportaria...)

então tá ;-)

- espelho, espelho meu...

- não, léa... de jeito nenhum!

Eu vejo flores em JESUS

(fonte: http://www.devocionaldiario.com.br)

sobre o tempo...

tempo
tempo
mano velho
falta um tanto ainda
eu sei
pra você correr macio

este trechinho de Pato Fu é recorrente nos meus blogs. tempo é realmente um assunto que me interessa, me encabula, me estressa, me relaxa. estou sem tempo até para lavar as orelhas (mas mesmo assim eu lavo, que fique bem claro!). o mês de março foi puxado no trabalho. a babá de helena foi embora, ou seja: é mamãe pra TUDO. além de fter que continuar fazendo tudo o que eu já fazia antes. a minha sorte é que eu não tenho que ficar dando atenção para namorado.noivo.marido. já pensou nisto? Deus é mais, por agora NÃO!

mas tou dando conta do recado direitinho ;-)

por conta disto que este blog anda às moscas e não vai mudar tão cedo, pq pra eu aparecer aqui e dar esta satisfação ao meu seleto e amado grupo de leitores eu deixei de fazer alguma coisa aqui no trabalho.

mesmo assim, está tudo lindo!

só para não esquecer...

“O correr da vida embrulha tudo. A vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem.”

Guimarães Rosa

milagre?

já tem um tempão que eu tou com um bom humor inexplicável. nova criatura mesmo!

sei mesmo?

Uma noite longa
Pra uma vida curta
Mas já não me importa
Basta poder te ajudar
E são tantas marcas
Que já fazem parte
Do que eu sou agora
Mas ainda sei me virar

(Lanterna dos afogados - Hebert Vianna)

Conheço esta música há pelo menos 05 mil anos, até gosto dela (confesso que não sei cantar, mas eu não sei cantar música nenhuma mesmo...), aí ontem eu estava com a cabeça vazia, vendo tv e apareceu Hebert declamando este trecho em uma propaganda. Parei pra lembrar, reparar e me dei conta de que minha biografia dos últimos 07 meses se resumem a isto. Belo, mas bastante penoso.

confessionário

estou a um passo de jogar tudo para o alto. pegar helena pela mão e sair por este mundo de meu DEUS.
toufalandosério!
(can sa da)

no caminho certo

tranquei o portão, entrei em casa e Helena começou a chorar.

- o que foi, filha?
- eu queria dizer a ele (um solene desconhecido) que "amo ele".
- é mesmo, mamãe (chamo Helena assim)?
- é! mamãe, eu amo todo mundo!?!?

(diz se não é pra ter um orgulhaço de meu bebê?)

outra promessa

prometo (pra mim mesma) que vou parar de beber coca cola como quem bebe água. ah! tudo indica que eu parei MESMO de fumar. iupiiiiiiiiiiiiiiiii!

sabe aquele tipo...

... de pessoa que ADORA se fazer de durona, mas tem um coração mole (que chega dá raiva!)? pois é... eu sou assim. faço ameaças de nunca mais olhar na cara de fulano. desejo que beltrano morra com a boca cheia de formiga. e quero mesmo que sicrano termine na miséria pra eu rir da cara. papofurado! no máximo em 02 dias eu já mudei de ideia e carrego a culpa do mundo inteiro por ter falado um caminhão de besteiras. ai, ser assim cansa! pra facilitar a minha vida eu vou assumir meu lado bonzinho, ou pelo menos praguejar apenas em pensamento, para evitar a diária ressaca moral. táprometido!

amo que dói

triste, tristinha

Acabei de ler que o grupo Cordel do Fogo Encantado acabou. O que mais me entristece é que eu tive N oportunidades de ir para shows deles e nunca fui, sempre deixando pra depois. Buá. Esta é a matéria sobre o assunto.

é por isso...

... que eu AINDA tenho fé na humanidade. delicie-se com esta história linda.

Em 1985, o Los Angeles Times publicou uma história muito interessante e humana. O fato aconteceu poucos dias depois do terrível terremoto na Cidade do México. Um pequeno menino, japonês-americano, ia de porta em porta, vendendo cartões postais ao preço de 25 centavos cada. Tudo o que ele conseguia, oferecia para ajudar as vítimas do terremoto. Um homem comprou alguns cartões postais do pequeno menino... e,então, perguntou a ele quanto esperava conseguir com as vendas. O menino respondeu sem hesitar: "um milhão de dólares!" O homem sorriu e lhe disse: "Você espera conseguir um milhão de dólares para ajudar as vítimas do terremoto sozinho?" "Oh não, senhor," respondeu o menino, "meu irmão mais novo está me ajudando!"

(o texto foi extraído de um e-mail que recebi)